Метки: Взрослые

0

Дура ты

Коньяк говорит тебе:
"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так:
" Дура ты, и парень твой мудак! ".
Ну а водка:
"Да пофиг, пляшем!!!!!!

0

Вези, государь

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,

да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
— А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней –

а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
— В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

0

Поздравляю, у вас мальчик

Приходит Новый Русский в роддом.
Медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик, 3.700."
Новый русский достает кошелек : Ты смотри, еще и недорого."

0

Соседские кукарекают

— У тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? -Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой, гад, только головой кивает в знак согласия.

0

Когда приходит горничная

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
— Я хотел бы..
А советский долгожитель спрашивает:
— У вас нет..

0

Моей третьей жене

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

0

Эти яйца крупней куриных

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:

— Где тут у вас самый крутой попугай?

Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной

маленькой птичке:

— Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец.
— Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное.
Эти яйца крупней куриных и… квадратные!

— Ну а говорить-то он умеет?

— Ну… Он знает только одну фразу…

— Какую?

— "Не, бля, я так больше не могу!"

0

От секса

Если вы захотели бросить курить, но не получилось,
потом — пить, и тоже не получилось,
а затем отказаться от излишнего секса
— и опять безрезультатно, то и наплюйте!

От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

0

Уборщица в милиции

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить