Метки: Взрослые

0

Вот, посмотри фотографии

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала.

0

Когда он вошёл

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян
— у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

0

В жизни

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль:В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет,,,

0

У меня в ушах шорох

80-летний старик на приеме у сексопатолога .
Доктор ,каждый раз после секса ,у меня в ушах шорох ?!
Дедуль -это аплодисменты !!

0

Хочу кентавра

Сидят две бабки на завалинке.
Одна спрашивает другую:
Какая твоя заветная мечта?
Хочу кентавра.
А что это такое?
Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
А нахера тебе оно?
Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве,

0

Это же дачник

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Это же дачник!!!

0

Что ты имеешь ввиду

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя, две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
— Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
— Что ты имеешь ввиду?
— Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет он вызывал во мне любопытство. В 30 лет я получала от него удовольствие. В 40 — я просила о нём. В 50 — я платила за него. В 60 — я молилась о нём. В 70 — я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 лет, эта фигня растёт как сорняк!

0

Шампанским этот вкус не перебьешь

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет…
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

0

Шампанским этот вкус не перебьешь

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет…
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

0

Посмотрел старик

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был…