Метки: Статьи очень полезные

0

не ходи на лево

» Почему мужики ходят налево
Опубликовано: Сегодня, 18:20

Многие женщины после развода остаются в компании не только с одиночеством и разочарованием, но и с лишним весом.

Вот интересно, почему так часто юная стройная девушка, выйдя замуж, считает, что главная жизненная цель достигнута, мужчина завоеван, а значит, можно расслабиться: поедать булочки с изюмом, калорийные бифштексы и котлеты?

Да нет, ешьте на здоровье, кто бы запрещал…. Но потом не жалуйтесь на негодяя мужа, который сначала просто заглядывался на изящных красоток, а потом бросил вас и ушел к одной из них.

Вспомните, как вы старались выглядеть безупречно до свадьбы: вы же не выходили за хлебом в соседний магазин, не наведя красоту по полной программе! А что такое лишний вес, вы знали только из телепередач и женских журналов. Почему же сейчас не использовать лучшие средства из тогдашнего своего арсенала красоты? Кто мешает вам питаться овсянкой, салатами, фруктами, кефиром?

Вы скажете: мне надо кормить мужа, он работает, ему необходимы калории! Да ради бога. Приготовьте ему то, что он любит. Иначе нельзя — фрукты и капуста не для него, вы рискуете попасть в немилость у любимой свекрови. Она же мигом примчится, чтобы сварить своему мальчику жирный борщ и поджарить курочку.

А вы автоматически перейдете в разряд плохих хозяек. Уж лучше пусть он и дальше ест то, что любит, и к чему привык. Если со временем муж обзаведется объемным животом и вторым подбородком — это его проблемы. Тогда придет его очередь придумывать, как удержать рядом с собой вас — такую обольстительную и юную красотку.

Вы скажете: у меня дети, они не всегда доедают то, что я им положила в тарелку, не выбрасывать же…. Стоп! Никогда не доедайте за детьми! Запомните: если ребенок не доел творог, пюре или овсянку — лучше положить остатки себе на лицо, предварительно дополнив содержимое тарелки медом, оливковым маслом, яйцом, лимонным соком — вариантов масса.

Дешевая, полезная и натуральная маска для лица готова, а вы убьете двух зайцев — станете еще красивее и не наберете ни грамма лишнего. А если ваш ребенок постоянно не доедает свою порцию, — значит, вы или невкусно готовите, или кладете ему слишком много.

Что бы вы ни сказали — это не сможет служить вам оправданием распущенности и пищевого бескультурья. Дети? Почему бы и детей не приучать к здоровой и полезной пище вместо сосисок и макарон?

Запомните: это на работу или в гости вы можете надеть утягивающие колготки, пояс, платье соответствующего покроя, чтобы замаскировать полноту. А дома, вечером, в постели ничто не поможет вам казаться стройнее. Даже в темноте.

Выход один: срочно превращаться из располневшей, неуклюжей "тетки" снова в стройную, грациозную девушку. Причем не на месяц или два — а навсегда! Отличный внешний вид должен стать вашей целью сам по себе, а не только как средство удержать мужа.

0

девочки

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд… самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться — это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19 В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?
28 можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс — эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке — когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было

0

мдаааааааааа

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
— Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
— Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.
— Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
— Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, — последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
— Какого х*я?

— Есть, товарищ полковник! — молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
— Уйдите отсюда, а? — говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
— К операм, в 206-ю комнату, — бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
— Знаете… — начинаю я, но меня прерывает поток брани.

— Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
— Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
— Конечно, есть. Мы, например.
— Э… а вы из 206-й?
— Мы не из 206-й, мы в 206-й, — на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
— Но ведь комната 206 — там, — неуверенно тычу я пальцем.
— Нет, комната 206 — здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное — не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
— Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, — непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
— Вы где живете?

Я называю свой адрес.
— А, ну ваш участковый — Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
— Значит, мой участковый — Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
— Ага, — закивала сердобольная тетка. — Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично — все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый — сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет — ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
— А… могу я видеть Додина?
— Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
— Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
— Ваш участковый — Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
— А правда, что Додин — братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
— Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
— Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
— Его нет, — печально отвечает капитан.
— А когда будет?
— Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
— Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
— Вам что нужно?
— Мне нужен Арбузенко.
— Это я, — спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
— Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
— Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана такому-то такому. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно — я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное — на ней есть печать и подпись
от поржать .ру

0

колбаска

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

0

инет

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

0

ПРЕПОД

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
— Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно — ставлю тебе 3, если нет — то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
— Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
— С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
— Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
— Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу..

0

в больнице

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
— Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
— Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

0

чей круче

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален.

ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку .Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Hе тут-то было!!! Hе открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

— Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
— Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грё[CENSORED]ый
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
— -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).
СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В — 10с никто из ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
— А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
— -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
— Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по — уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по- порог! Все! Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по — фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
— {цензура}, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грё[CENSORED]ый
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это — мой джип.
-А!! А это трактор моего сына — @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
— Hахер его будить,сами поедем!
— -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, {цензура}! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, с[CENSORED]а
, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть — ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы! ::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что вспомнит

0

хроника

Хроники диверсионного подразделения
Читайте обязательно, кто еще не видел. Один из лучших креативов вообще.

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее
расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,
а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,
пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают
трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,
что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не
попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с
идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы
потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого
плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное — не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером
было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка
и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась.
А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших
лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось…

0

хроника

Хроники диверсионного подразделения (Часть 2)

День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой
подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в
глаз бегущему таракану.

День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем
руками. Но все равно — не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо,
но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя — это хорошая
дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал
и — не попал. Еще бы — Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и
выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать гра{цензура}ми и лопатами.

День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать
из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо
на то место, где стоял.

День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно
приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки,
и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал
задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете…"
День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело
в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики
сопротивлялись… Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к
чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после
чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать — устроим здесь пикник.

День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука… Но за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить
это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык.
А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате,
после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник — в другую, но с тем же курсом.
Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины —
с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли
подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после
этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали — погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант
хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть
отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху,
но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей.
Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно
протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину
и еще кому-то с рогами.

День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат .
Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. П
ульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем
из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в
дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты
на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось,
у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз
упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости,
не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к
месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком — в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе.
Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия"
и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк.
Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель,
мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда
жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом
решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный
метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на
наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня
год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке.
Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из
строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что
все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез
кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал
"Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ
гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили
прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.