Метки: Про тещу

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и
поёт!"

Старенькая бабушка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая: "Где мой шарик, где мой шарик?".
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать.
Минут через 10-15 бабушка:
— Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

— Какие проблемы, мама? Белила есть?

— Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

— Какие проблемы, мама? Краска есть?

— Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит

— Папа! А что это ты там сидишь?

— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

С Масленицей!

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шалава!..

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает:

— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по
садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и
прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее
кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано. Уезжает она на дачу к подруге
на неделю. Дает последние наставления:
— Оленька, очень тебя прошу!
Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но
вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
— Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
— Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

Разговаривают двое:
— У меня собака умерла…
— У меня теща тоже…
— Что, умерла?
— Нет, тоже собака…

— А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от.