Метки: Про работу

0

Ладно аспирин

— Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…

— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

0

Паранойя – это когда

Разговор двух психиатров:
– Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего…

0

Что вы делаете

Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
— Так, моча хорошая…
— Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
— Ну, кал тоже вроде ничего.
— Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
— Ну, сперма отличная!
— Доктор!!! Бляяя!!! Че за херня!!!
— А вот нервишки у вас пошаааливают…

0

Мужчина ему говорит

Мужчина заказывает в ресторане котлеты по киевски! Ему приносят заказ. Начинает кушать и видит волосы в котлете. Подзывает официанта и высказывает свое недовольство. Официант объясняет что у повара одна рука и котлеты он формирует о грудь. Мужчина начал надрывно смеяться тогда официант спрашивает -что тут смешного? Мужчина ему говорит -представляю как он фарширует перци!!!

0

Жена мне изменяет

— Доктор, у меня наверно не хватает кальция.

— С чего взяли?
— Жена мне изменяет, а рога не растут.

0

Я профессор

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

0

Да, так бывает

Разговаривают два старых врача:
-У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все жив.
-Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

0

Что случилось

Пожар в больнице.Через час пожарники всё затушили и заходят на отчёт к главному врачу больницы.Старший говорит:"Пожар потушен.В подвале было трое пострадавших- двух мы оживили,а третьего, к сожалению, не удалось." Вдруг глав.врач падает в обморок! Через минуту они его привели в чувство и спрашивают:"Что случилось?Отчего вы потеряли сознание?" Гл.врач:"Ребята, да у нас в подвале вообще-то МОРГ был !!!"

0

Что вы делаете

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис…
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

0

САДИСЬ ДАВАЙ

В МАРШРУТКУ ЗАГЛЯДЫВАЕТ МУЖИК , УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ НА ВОДИТЕЛЯ " ПАФ.. " , " ПАФ " " ПАФ " … ВОДИТЕЛЬ : — НУ , ЧЁ ВСЕХ РАССТРЕЛЯЛ ? САДИСЬ ДАВАЙ ! МУЖИК: — ПАФ .. ПАФРУНЗЕНСКОЙ ПОЙДЁТ ?