Метки: Муж и жена

0

Кто ел из моей чашки

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

0

Неделю его не видела

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез…
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

0

А когда ты меня

— Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

0

Вот где гуляла

Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь.
Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.

0

Муж ложится опять

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

0

ЛЮБЛЮ ЕГО

Купила мужу костюм тройку….трусы и два носка…ЛЮБЛЮ ЕГО…БАЛУЮ,

0

Нет дорогой

— Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
— А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
— Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.

0

Тут звонит телефон

Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
— Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
— А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
— А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
— Да ты видно совсем охренел…..
— 15 штук…
— ладно …
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
— Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
— Да вот отдаю потихоньку

0

Ну чтобы она знала

А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну чтобы она знала, как он, козел-то, по-настоящему выглядит! А то ведь она его только со слов матери представляет

0

Выиграла

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.