Рубрика: Смешилки

0

внучек у бабушки спросил

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» — чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» — к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» — вдруг лишилась дара речи…
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» — догадался внук смышленый

0

Как ведут себя женщины

Как ведут себя женщины разных стран, если муж застал их в постели с любовником.
Американка: "Дорогой, не мешай мне делать мой маленький бизнес."
Француженка: "А, Жан, привет! Прыгай к нам!"
Украинка: " Мыкола, цэ ты? А це тоди хто?"
Русская: "Иван, только не в морду! У меня завтра конференция."

0

Что вы делаете сегодня вечером

*Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос "Что вы делаете сегодня вечером", смело отвечайте: "Мне к
трем к венерологу, а потом я свободна!"

0

Жена трясет мужа

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

0

в баре пьет пиво

Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ
— Видите ли, в бумажнике — фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.

0

Все. Теперь

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати — 5 рублей,
на природе — 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", — отвечает жена

0

Три женщины убегают от волка

Три женщины убегают от волка. Первая бежит изо всех сил и молится Богу: "Господи, спаси меня от волка. Пусть сейчас выростит дерево, а на нем столько веток, сколько у меня было мужчин! И спасусь." Бог услышал ее мольбы и на ее пути выросло дерево, с множеством веток, по которым женщина легко взобралась и спаслась от волка. Вторая женщина бежит изо всех сил и молится:"Господи, спаси меня от волка, ведь силы покидают меня.Пусть сейчас выростит дерево, а на нем столько веток, сколько у меня было мужчин в жизни!". Бог услышал и ее мольбы. На ее пути выросло дерево, с одной большой веткой, по которой женщина с трудом приминив акробатические усилия взобралась на дерево и спаслась от волка. А третья женщина сколько не молилась Богу о помощи, но Бог ничем не смог ей помочь…..

0

В Риме и в Париже

От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах.

О , мужики!!! Святая простота!!!

Он к женщине подвинулся поближе…

И попросил назвать места…

Она сказала:… В Риме и в Париже!

0

У последней остановки метро ждет автобуса инженер

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?!Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…" Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут…Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

0

Он весь задубел

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?!